Crea textos con efectos

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Enfermedad de emocion

Alguna vez te has sentido fuera de lugar ? como si no encajaras en ningún lado, como si nadie te entendería , Alguna vez te has sentido con ganas de llorar pero no lo puedes hacer por que no quieres preocupar a tu familia ? Entonces lloras en silicio & un dolor increíble te esta consumiendo por dentro & queres desaparecer del mundo solamente por un día o tal vez para siempre & ni hablar de retroceder el tiempo, Si te sentiste así hoy me vas a poder entender & yo se que no quieres entenderme eso es lo peor de todo tu alzeimer consentido no te deja entenderme & ni hablar de que te acerques mas a mi (simplemente olvida) . Entonces no me preguntes como me siento & por que lloro, mucho menos me digas que deje de hacerlo, ni que esto algún día tenia que pasar , Por que a pesar que todo tenia que terminar algún día no era el momento, no era la forma (A pesar que nunca le dimos una forma) & te conviertes en el mas cruel.
Lamentable mente has llegado mas lejos de lo que tenias que llegar pero no es por que tenia que ser así , nada pasa por que si , no digas " por algo será " por que yo se que podes hacer hasta lo imposible & si lo hiciste una vez por que se tiene que acabar todo así ? De la peor manera y de la mejor , negándome un abrazo & obligándote a dármelo , no entiendes que lo necesitaba & que no te voy a ver como antes, te voy a extrañar , que no es solamente " estar " sin verte, son todos los putos días que pasan & que pasaron con &sin vos (AHORA) . Vos tenes tu consuelo & yo soy la peor del mundo por QUERERTE!
En este momento sos lo que mas amo & odio, para mi desgracia se que ni con el anterior ni con el próximo va ser igual que con vos, AHORA YO soy la culpable por no poder verte como la BASURA que sos, por q quien no lo haría ? Después de tanto tiempo haces como si nada hubiese pasado & Ahora se que lo peor esta por venir,
manipulador compulsivo, enfermo, celoso, indeciso, ordinario, histérico y vulgar. Has llegado a sacar lo MEJOR Y LO PEOR de mí. (Ahora)
Y A pesar de todo el tiempo que pasamos vos no sabes lo que es SER COMO YO, ser lastimada, sentir que pierdes todo, todo el tiempo, que es sentirte q estas en el piso, humillada & encima la gente te patea, es como estar al borde de la depresión, & ves q no hay nadie ahí para salvarte por que a nadie le interesar por que te clavaron mas de un puñal por la espalda , cansada de la risa falsa de los que te rodean , atrapada en un mundo que odias lleno de mentiras , estar harta de todo hasta de vos y extrañarte a la vez con un millón de contradicciones en tu cabeza y dejar todo de lado por cosas que ni si quiera tienen futuro , ( Así es estoy mezclando todo de nuevo ) tengo una ensalada en la cabeza.

No permitas quedarte horas esperando por alguien que nunca va a volver como alguna vez lo a sido, aunque te lo haya prometido. No permitas que tu tiempo sea desperdiciado por alguien que nunca tiene tiempo para vos. No permitas que tu corazón se encariñe de ese alguien que no se esfuerza al igual q vos por mejorar las cosas, No confíes que alguien pueda volver a tu lado, cuando realmente nunca ha estado con vos...
Me voy otra vez, porque me he cansado de esperar en vano, porque todavia sigues pensando 1º en vos, 2º en vos, 3º en vos & asi..Si digo que tengo el corazon herido, va a sonar a metafora barata, asi que no lo voy a repetir mas. Prefiero tomar sopa con tenedor o manejar un taxi en nueva york, porque tratar de hablar con vos es todavia mas agotador, asi que para que malgastar mas palabras...si es lo mismo, o incluso peor, que leerle un poema a un caballo. Sé que vas a encontrar a alguien como vos, porque hay un pie para cada zapato. Te deseo buena suerte, pero tengo cosas que hacer...A veces la mejor manera de querer, ES IRSE , a veces lo mejor que se puede hacer por otra persona es no estar. Irse es siempre una decision, NO algo que pasa porque sí, es de "alguna" manera preservar lo querido,cuidarlo, protegerlo, callarse y otorgar todo. Con el tiempo aprendes que lo unico que quieres que quede de vos es tu imagen, la imagen de lo has sido, a veces es preferible que la otra persona piense & diga : no valía la pena, ni era para tanto todo lo q habiamos construido, mejor lo olvido todo y sigo con mi vida , porque de igual manera voy a vivir con o sin ella. Sé que no es lo mejor pero a veces esconder bien adentro las ganas de decirle y pedirle que vuelva, es una manera de preservar la dignidad o el poco orgullo q me queda. Porque es la distancia, los años, los lugares de donde vamos y venimos, los que nos separan & nadie vive eternamente en el presente, pero ES LO UNICO REAL que tenemos, nuestra verdadera vida. Porque irse es aveces una maldad nacida de la ternura...

Tenias que entender que no me ibas a tener siempre, que por más cariño q te sentia, debido a tu cambio drastico, algun dia se iba a ACABAR. Te has dedicado a creer que "eras indispensable", que nunca iba a poder dejarte ir y ahora, por dejarte estar y pensar tantas boludeces me has perdido, SI, me has perdido y ya no hay nada que puedas hacer, porque todo el amor que te tenia se ha ido y lamentablemente, todo se ha dado asi por vos, solo por vos. De mi parte siempre he dado lo mejor para que esto funcione, para poder demostrarles a todos que hay cosas q duran para siempre, que existen historias sin final. & cuando te pase toda la fiesta que tienes en tu cerebro del tamaño de un mani, y pienses friamente en todo lo que se a perdido solo por "confiado e imbecil", ahi es cuando vas a entender que no miento en lo que digo, y que asi como yo te he amado, nadie lo va a volver a hacer.

Tu cerebro te repetite una & otra vez, BASTA, YA NO! YA SE ACABO!...y sientes como algo sube por tu cuerpo,las manos se te ponen heladas,tu corazon late de una forma increible,tus ojos se llenan de lagrimas y en un segundo piensas en mil cosas,ese segundo tan indescriptible,tan desesperante,tan frustrante,y vuelves a escuchar,"se acabo" "ninguna posibilidad entre ustedes" y esa sensacion de no poder hacer ni lo mas minimo,te hace sentarte mirar hacia los lados,y decir "que hago ahora"?,y lo unico que sientes en ese momento es como caen una lagrima tras otra,y por mas que tratas de pararlas,ellas ganan,y se apoderan de vos toda una tarde incluso toda una noche,por un un mes completo diciendo"todavia me quedan muchos dias asi" , sientes como te consumes,& te dejas llevar por esa pena que sorprendentemente la ha causo la persona que MAS AMAS EN EL MUNDO, MAS TE LASTIMAN

5:34 De un feriado, tratando de darle un sentido a esto que llamamos “VIDA” después de una noche fatal hoy es el día en que puedo decir GAME OVER estoy tratando de ponerme mejor y mantenerme no quiero pensar en todas las cosas que nunca pasaron por que se que puedo vivir sin esto pero me siento tan vacía pero a la vez tengo que seguir, si tan solo alguien me dijera de donde sacar las fuerzas todo seria al menos un poquito mas fácil, las ganas de salir adelante se podría decir que las tengo, pero hay algo que me retrae, me atrasa, no me deja avanzar, y es justamente eso,

Hoy cruzo la LINEA y no quiero que sea como una de esas mentiras que digo un millón de veces Tengo que ser un poco mas realista así que no quiero pensar que hay un camino para que las cosas vuelvan y no me quiero sentir mal ( ES UN POCO TARDE ) tengo un millón de preguntas sin respuestas, que espero encontrarlas con el paso del tiempo, mentiría si digo que no tengo apuro, pero el apuro no me conduce a nada, solamente espero que al menos este dolor que tengo se vaya apagando con el paso del tiempo, no sabría que hacer si se duplica.

Ahora a empezar de nuevo como sea, dicen que un tropezón no es caída pero si tropiezas y te lastimas puede doler mas? Estoy en esa etapa de que deseo que pase el tiempo lo mas rápido posible fueron 5 meses es demasiado mas de lo que creía que podía durar pero bueno pasó y listo FUE, CHAU, ADIOS, HASTA NUNCA Y TODO LO DEMAS.

Y cuando estoy en mi MEJOR MOMENTO todo se viene a la mierda de nuevo es increíble como una noticia puede poner en duda todos mis sentimientos hacia el y como las dudas y las preguntas de los demás quieren que me arrepienta de esto
Ahora estoy en medio de esa etapa llamada “Confusión” y quiero volver el tiempo unos 6 años atrás para no estar así aunque con 5 me bastan
Y lo peor de todo es que este mayo que viene es decisivo y recién ahora me he dado cuenta que le tengo terror al futuro.
Como quiero que sea febrero hoy mas que nunca,

Una chica común, con una vida no muy normal, soy bastante buena en cuanto a comprension, medio histerica, alocada, un poco pesimista o demasiado realista, me gusta vestir diferente aunque últimamente es algo muy difícil eso, me gusta cantar , pero pienso que me libero, bailar es mi pasión, soy el extremo de realista, Cero, tiendo a tener mucho amigos pero no a todos darle la confianza que le doy a unos cuantos, mejor dicho son conocidos pero como para no perder el calor se les dice amigos, sociable, soñadora, pachangera (que palabra jaja), duermo tarde, no me gusta dormir temprano, adicta internet , no me gustan las enfermedades , odio las cucarachas y tambien a los padres obsesivos que no dejan crecer a sus hijos, le tengo fe a las personas buenas, no le tengo lastima a nadie, aunque debo admitir que hay veces que el corazon se me ablanda, disfruto reirme de la gente, soy argentina, muero ir a las locas fiestas Yankees donde hay de todo , me gusta luchar por mis cosas, me gusta ayudar a los demas, no soy de encariñarme con personas mas bien, ni me interesan, pero cuando realmente quiero a alguien soy capaz de dar mi vida, cuando me lastiman demasiado no vuelvo aunque no me gusta estar peleada con nadie y desde ya les digo odio a la gente que habla sin conocer, la gente falsa, forra y mentirosa, me gusta la paz pero a la vez me aburre demasiado, exigo mucho que la gente siga mi ritmo, la gente con la que me doy es por lo gral “ especial” se podria decir, tiendo a aburrirme con la gente “ normal” o tranquila,me gusta tener mucho estilos juntos no uno solo, odio las tribus urbanas, ya pase la etapa de: ser flogger & tengo que admitir que a sido la mejor, odio que la gente piense que con un simple perdon se solucionan las cosas cuando se mandan reitarademente cagadas, nadie aguanta tanto me parece, la gente no me importa en lo mas minimo, seguidora de “ los de afuera son de palo” mientras que yo sepa que es verdad , me encanta la moda pero tengo mi toque, no me gusta mucho el dulce prefiero mucho mas lo salado, amo el jugo de naranja , y soy vegetariana, aunquen no lo paresca soy sencible, puedo llegar a amar a determinada persona pero cuando me lastiman mucho o me canso de dar dar dar dar & no recibir lo mismo me alejo aunque me duela el alma, pero creo en la frase de que el tiempo cura las heridas, o al menos la cicatriza, odio que las personas se hagan las superadas cuando hasta ellas mismas saben como son las cosas y no son capaces de pedir perdon, evito la ingesta de pastillas, poseo un humor bipolar, prefiero tener pocos amigos buenos que muchos malos mas vale sola q mal acompañada dicen q no? pero por suerte tengo mis 3 o 4 amigas a las que amo como a nadie, tengo una familia poco convencional, & una hna que esta loca, me gusta la musica en general, cada genero tiene su momento y lugar, me encanta las peliculas como efecto mariposa,diario de una pasion, y chicas pesadas, me apego a muchas cosas y tiendo a creer en todas las personas eso aveces me juega muy en contra, soy celosa (demasiado) & estoy segura de mi misma aunque a veces me derrumbo pero siempre salgo. ESTO ES LO QUE SOY.

siento que cuando duermo, es en el unico momento en que mi inocencia esta intacta, en que la indecisión no aparece, hoy pensando me he dado cuenta, que estoy bien ahora, en este momento, no se como sera mañana, espero que siga igual, intento una y mil veces, terminar convenciendome de esto, de pensar, en que la vida es un instante, un instante que asi como esta se va, que hay que saberlo aprovechar, cuando digo aprovechar, lo hago en un sentido muy amplio, riendome a cada momento, haciendome poco problema por las cosas, elimando de a poco lo malo, no darle importancia a lo que me lastima, durmiendo menos horas, aprovechando mas el dia, estando agradecida de tener, amigas, techo, familia, gente conocida, sueños, metas y sobre todo agradecida de estar con vida & sana. Nunca nadie se a puesto a pensar, la suerte que tiene en tener dos piernas, dos brazos, un cerebro y ninguna enfermedad? Hay veces que la vida, nos da todo, y tenemos todo a mano, frente a nosotros, y pensamos que tenemos la peor suerte del mundo, porque nuestro novio nos a dejado, porque nos hemos peleado con una amiga, porque no me han dejado salir o viajar a tal lugar y… quien nos dice que eso no estaba bien? Me explico… quien dice que eso es mala suerte?? Hay personas que es preferible perderlas que encontrarlas, personas que si aparecen en nuestras vidas es solo porque de eso vamos a sacar un aprendizaje, no porque tengan que quedarse todo lo que resta, hay personas aptas y NO aptas para acompañarnos, aunque al principio nos cueste horrores, extrañemos, querramos bajar los brazos y demas, permisos que no tenian que ser dados, porque la simple razon que ASI IBA A SER MEJOR, yo soy una fiel convincente de que lo que tienes que pasar simplemente PASA, & hay que conformarse con saber que una a echo hasta lo imposible por conseguir lo que queria, pero si no se da.. ES POR ALGO.
Amo que me agarren estos tipos de delirios, y sobre todo a esta hora, me siento tan… tan libre ahora.

Cuando me he amado de verdad, al fin he comprendido que en cualquier circunstancia yo estaba en el lugar correcto, en la hora exacta en el momento exacto, entonces me he relajado, hoy se que eso tiene nombre & se llama AUTOESTIMA.

Cuando me he amado de verdad he dejado de desear que mi vida fuera distinta y comence a ver que todo lo que sucede constribuye a mi crecimiento., hoy a eso le llamo MADUREZ.

Cuando me he amado de verdad, comence a entender como es ofensivo forzar alguna situacion o ha alguien solo para realizar mis deseos, hoy se que el nombre a esto es RESPETO

Cuando me he amado de verdad he comenzado a despojarme de todo lo que no fuera saludable, tanto como personas, tareas y cualquier cosa que me desanime, en principio, mi razon me llamo la atencion acerca de esa actitud de egoismo, pero hoy por hoy lo llamo AMOR PROPIO.

Cuando me he amado de verdad, he dejado de temerle a mi tiempo libre y de hacer grandes planes, me he decidido a abandonar los proyectos a muy largo plazo, hoy hago lo que considero correcto, lo que me gusta cuando quiero y a mi propio tiempo, hoy se que eso es SIMPLICIDAD.

Cuando me he amado de verdad, he desistido de querer tener siempre la razon y con eso he cometido menos errores, he descubierto algo llamado HUMILDAD.

Cuando me he amado de verdad, me he desprendido de revivir el pasado y preocuparme por el futuro, ahora me mantengo en el presente, que es donde la vida realmente ocurre.. Hoy vivo un dia a la vez.. eso es.. PLENITUD.

Cuando me he amado de verdad... ENTENDI QUE MI MENTE PUEDE PERTURBARME Y DECEPCIONARME, eso significa SABER VIVIR.

QUE HAGO? tengo un nudo del tamaño del mundo atravesado en mi garganta, estoy entre llorar & hacer la mortal por la ventana y quedarme tirada hasta que el sol de mañana me de en la cara y me levante pensando que todo a sido una pesadilla, que en realidad todo esta bien, que las cosas siguen como antes, y porque no, mejores todavia, UNA VEZ MAS ( como acostumbro ) me maldigo, por encariñarme tanto con ciertas personas, acaso no era mejor cuando en vez de corazón tenia una piedra?, pensaba que al fin muchas cosas en mi vida tomaban "su lugar" que estaba mejor así, pero ahora así te ves PRISCYLLA sentada al frente de la computadora con los ojos lleno de lágrimas ( tan así como si estuvieran sumergidos en el rió nilo ), porque digamos la verdad SOS UNA PELOTUDA priscylita, no puedes ser tan floja de no poder terminar de subrayar una puta hoja que ya te has colgado por que, que se te han cruzado mil imagenes que pasan a la velocidad de la luz & como si fuera poco los buenos momentos son los que se quedan congelados, como diciendome, " no nos vamos mas de tu mente puta" RECORDANOS, & estamos aquí para que se te estruje el estomago, arrepentite, llora, sentite mal, porque si solo somos eso -recuerdos- , entonces en momentos como estos es cuando me pregunto si comer la manzana de blanca nieves & dormir lo que me queda de vida, o cortarme la cabeza con una tijera de podar, siendo un poco menos " extremista" , es obvio que no lo puedo hacer, por empezar no tengo la manzana, & la verdad? q no me siento con tanto coraje como para cortarme la cabeza, pero en fin las ganas están ( y dicen que es lo q vale ), si tan solo alguien pudiera contestarme el PORQUE ME SIENTO TAN MAL, si yo no soy asi, la gente me importa tan poco como me importa si el dolar sube o baja, & creia que estaba salvada por eso, salvada de dolores, o de malos estados de animo ( llamese tristeza, depresion, etc ) pero no, no era tan inmune como me lo imaginaba, ahora entiendo que yo tambien tenia la capacidad de realmente sentirme bien con alguien, de querer verdaderamente & pensar que no eran personas en mi vida, sino mi vida, sinceramente? hubiese preferido seguir con tal inmunidad.. MALA SUERTE

"NO SE SABE LO QUE SE TIENE HASTA QUE SE LO PIERDE"

A veces esta frase llega a ser tan certera, que me da hasta un poco de miedo, porque los seres humanos somos tan, como decirlo... masoquistas? nunca sabemos apreciar las buenas cosas en el momento oportuno, pasa en distintas situaciones, a veces nos encontramos con personas que son oro en bruto & sin embargo no sabemos valorarlas, las descartamos, no les damos importancia, las marginamos, nos olvidamos de ellas, & muchas veces las sustituimos por "cosas o personas nuevas" ( que al final terminan siendo todo lo contrario ), & también hay veces en que nosotros damos todo, pero cuando digo todo me refiero a TODO, & las personas no lo valoran, entonces hacen lo mismo que nosotras hemos echo alguna vez con alguien, sera un karma?, sera que todo realmente vuelve? por lo visto es así, pero no quiero irme del tema, la idea principal de esto es de lo que se nos va de las manos por BOLUDOS, & que lamentablemente nos damos cuenta demasiado tarde, no soy una santa, es verdad, pero tampoco creo que soy de lo peor que puede haber, lo que si, tengo que admitir que muchas veces hay cosas que REALMENTE ME LAS MEREZCO, & si hay momentos en los que digo, " pero porque a mi? si yo he echo las cosas bien" pero.. y antes? también había echo las cosas bien? nunca he echo sentir a una persona de la misma forma que me están haciendo sentir a mi? & SI, es así, ahora a bancarsela y a aprender a actuar, no queda otra salida hay que aprender a ACTUAR (telon)

y todavia me asombro de mi alta capacidad de olvidarme tan rapido de algunas cosas, o tal vez de algunas personas, en realidad nose si la palabra clave es OLVIDARME o simplemente no darle importancia creeria q es esa, cuando hacia tiempo atras acaparaban totalmente mi atencion, hoy te tengo, te quiero, pero ya nada es como antes, y creo q en gran parte se los tendria q agradecer a mis amigos, los unicos capces de hacerme olvidar de todo, o por ahi tambien es el tener mas roce con personas a las q si les interesas, para los q no sos solamente " alguien mas", para esos q no tehablan todo el tiempo de los demas y q a vos ni siquiera se acuerdan de nombrarte, pero por favor que poca consideracion, o tambien diria que poca valorizacion hacia lo q realmente vale ( y si diganme lo q quieran, pero yo valgo, y mucho) bueno chau me canse de ventilar mis sentimientos.

en donde estoy, q tengo, a quienes tengo, como estoy, & si estoy porq estoy asi, cuando a pasado, millones de putas preguntas que invaden, pero todo tiene una respuesta SE ESTA DONDE SE QUIERE ESTAR, cada accion, cada palabra, cada movimiento, nos determina a hacer o quedar de una forma, " es el destino" la persona lo va formando a su manera, nadie dirige nuestras vidas, nadie nos obliga a nada, ni mucho menos maneja nuestra mente, cada uno hace lo que le parece o lo que realmente quiere, tengo una tranquilidad mental realmente exhuberante, estoy en un momento de relajamiento total, se podria decir, en el que pienso que las cosas " andan" , que si se pierden " se pierden" & si se ganan sera porque tiene que ser asi, eso se llama consciecia tranquila o limpia, mentiria si digo que las cosas estan mejor que nunca, pero las cosas " pasan por algo" , odio perder cosas, lo admito, pero no hay mal que por bien no venga, y soy una total convencida de eso. bue por lo visto estoy destrozada de la cabeza, como para ponerme a escribir esta estupides aqui un dia tan especial , cuando mi querido amigo me esta esperando en la puerta para tomarnos unos daikiris, y obviamente charlar de tooooooooooooooooooodo, como lo acostumbramos a hacer.

mi posicion actual es similar o casi igual diria a la parodia de estar en un desierto, sola, en medio de la nada, sin saber que hacer, sin nada por hacer , donde no existe el tiempo, ni tampoco personas, donde la unica salvacion esta a miles & miles de quilometros, estoy harta de este estado de animo, soy un ente, no siento, miro fijo a algo pero ni siquiera se que es lo que estoy mirando, si hago cosas es solamente por inercia pura, ya no me siento yo, no me siento con las ganas de decir, hago esto porque quiero, porque me gusta, o simplemente por hacerlo, lo hago para no ser una mas que cae al pozo, hay momentos en los que el estomago me duele horrores de tanto reirme, y a los segundos quiero estar sola, desidratandome de tanto llorar, no se que pasa conmigo, se que tengo personas que me quieren & se preocupan, y no es que no me interese, si tan solo supieran lo agradecida que estoy , y el lugar que ocupan en mi por ser tan especiales, pero soy yo y mi puto estado de animo, esta suceptibilidad que me esta matando.

recuerdos , personas complicaciones, etc

Porque existen los sentimientos? Creo que si fuera capaz de responder eso, viviría con un poco mas de paz, si tan solo pudiera entender de que se trata todo esto, de porque algunas veces ciertas cosas duelen tanto, el porque se pierden tantas cosas, el porque se encuentran cosas que NUNCA se tendrían q haber cruzado en el camino, dicen que... “todo pasa por algo” pero por tras de ese “algo” o hasta llegar ahí, se pasa por un proceso que de verdad no se lo deseo a nadie, a quien no le habrá pasado? aseguro que hasta la persona que menos sentimientos tiene, le pasa, tal vez sea solamente por esta etapa,( y si es así, que pase de urgencia ) hay veces que se intenta ocultar cosas, a través de la indiferencia, o ausencia, pero siempre se termina autodestruyendo, creo que todo tiene un fin, así como cada cosa tiene su comienzo pero.. se encuentra lo mismo? Soy totalmente consciente que cada persona es especial a su manera & única, ahora.. porque siempre la mas complicada? O será que verdaderamente el problema soy yo? Esta personalidad bipolar, realmente me complica la existencia, no tolero la persona tranquila, amo la despelotada, pero a la vez sufro como la mejor, seré q soy una total masoquista? Suena chistoso, hasta yo misma me estoy riendo, pero es que ni yo se que es lo que quiero o siento, hay momentos en los que quiero tirar todo, hacer un “borrón y cuenta nueva” pero también están los momentos que creo nunca poder separarme de ciertas personas, dicen que el que no esta no hace falta, sino me habré repetido 39847493 veces lo mismo, a tal punto de escribir la frase en cuanto lugar frecuento, para convencerme totalmente de eso, si lo pienso fríamente me doy cuenta que es así, que la persona que no esta al lado, no hace falta, que nadie muere por “ no tener a alguien” que siempre van a haber otras personas dispuestas a estar, que nada se acaba con el fin de algo, que siempre algo nuevo tiene que comenzar, obviamente la historia no se repite, capaz que en mi inconsciente pretendo que la historia se repita una y mil veces mas, pero lamentablemente hay que enfrentar la triste realidad que asecha algunas veces o casi siempre ( en mi caso ), hay veces en que siento miedo de mi misma, veces en la que me noto tan distante, y despreocupada de las cosas, muchas veces me sorprendo de mi capacidad para eliminar ciertas personas de mi cabeza como si nunca las hubiese conocido, algunos dicen que “ no se pueden olvidar de un dia para el otro los buenos momentos” y otros ( como yo ) dicen q no se puede vivir del pasado, que cuando algo no va NO VA, no hay vuelta atrás, no se puede pasar la vida atado a algo, sufriendo por lo mismo, cada persona esta echa a medida de otra, no hablo de igualdad ni mucho menos, sino hablo de una especie de felling, o fuertes sentimientos, creo que los buenos recuerdos ( como los malos tambien ) nunca se borran de las memorias de las personas, pero hay que aceptarlos como eso.. “ RECUERDOS” ( digase a cosas ocurridas en un tiempo lejano o no, que han quedado como cosas sucedidas en un tiempo atrás y que perduran solo en la memoria de las personas es una especie de diario "mental", el más privado de todos y el que guarda todos los momentos felices y los no tanto. ) . Mi cabeza entonces ya pasaria a ser una especie de biblioteca nacional, llena de diarios “ mentales”, pero sin personas, solo recuerdos, al fin de cuentas llego a la conclusión que quizas las cosas sean asi, porque tienen que ser asi, no me gustaria creer que puedo llegar a estar peor que en estos momentos, mucho mambo mucho mambo.

A nuestra manera sabemos que hubo un error, una equivocación restañable pero que nadie fue capaz de restañar. Estamos convencids de no habernos juzgado nunca, de simplemente haber aceptado que las cosas se daban asi y que no se podia hacer mas que lo que hicimos. No se si pensamos entonces en cosas como el ORGULLO, LA RENUNCIA, o LA DECEPCION . Es demasiado fácil echarle la culpa a la delicadeza, a la imposibilidad de ser brutal u obstinado o generoso. Entre seres más simples o más ignorantes eso no hubiera sucedido así, acaso una un insulto, o un descargue emocional hubieran contenido la caridad y el justo camino que el decoro nos vedó cortésmente. Nuestro respeto venía de una manera de vivir que nos acercó como las caras de la medalla; lo aceptamos cada cual de su lado. Y después de todo sólo, nos queda la lúgubre tarea de seguir siendo dignos, de seguir viviendo con la vana esperanza DE QUE EL OLVIDO NO NOS OLVIDE DEMASIADO..( aclaro que la foto, no tiene absolutamente nada que ver con el texto, para evitar supuestos pensamientos de arrepentimiento, de cosas que para mi YA SON ABSOLUTAMENTE PASADO. )

Solamente el tiempo sabe me voy a dar un respiro por un tiempo

(L)

Despues que pasa un tiempo.. cuando empezamos a darnos cuenta de cómo son realmente las cosas, es cuando se empieza a aprender.. aprender cosas de la vida, cosas que realmente importan, hay veces en los que solo son momentos para pensar, momentos en los que es como si rebobinaras tu vida, y te detienes en cada momento, momentos que en ese instante tal vez, han sacado risas, y porq no llantos tambien, siempre existe ese momento bajon, en que te lamentas por cada cosa pasada, y en las que porq no muchas veces intentas echarte la culpa de TODO lo q haya pasado, aunque en verdad no la tengas, porq intentas entender el porque las cosas han tenido que pasar y terminar de esa manera, después de tantas cosas vividas, no me creo una persona con experiencia ni mucho menos, pero si alguien con dos dedos de frente, y con la suficiente capacidad de darme cuenta de cuales son las cosas que me hacen bien y cuales las que me hacen mal, muchas veces hago las cosas sabiendo que al fin y al cabo voy a terminar lastimada, pero es tanto lo que me gusta arriesgarme o es tal la manera que me aferro a las personas, que prefiero correr ese riesgo, y disfrutar del momento, aunque después me maldiga sola una y mil veces por haberlo echo, e aprendido cual es la diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, que el amor no significa acostarse con una persona sino que es sentirse a pleno con alguien, que una compañía no es una seguridad para TODA la vida, (aunque asi lo querramos muchas veces), que los regalos no son promesas & que lo material con el tiempo se rompe, e aprendido a aceptar las derrotas con la cabeza en alto y los ojos bien abiertos, e aprendido a fijarme en el hoy, a construir mi camino del momento, y no intentar construir un camino para el futuro sobre nubes, e aprendido que hay momentos de soledad que verdaderamente alimentan el alma y acomodan tu cabeza, que no tengo que esperar por alguien a que me solucionen mi vida, porq es MIA, y me tengo que hacer cargo, me he dado cuenta que toda persona es suficientemente fuerte para esta vida, a pesar de todas las cosas malas que puedan pasar en el camino,que toda persona esta apta para aguantar, levantarse y salir adelante, que todas las personas valemos POR IGUAL, que todos tenemos nuestros defectos y virtudes, y por el simple echo de que los defectos sean de otra persona y no propios o de seres queridos, decimos que SON MALAS PERSONAS,cuando no es asi, con el tiempo me he dado cuenta que la persona que me acepte con los defectos sin pretender cambiarme y aun asi diga que soy lo mejor, es la unica persona capaz de hacerme realmente feliz, tambien que si estas al lado de alguien por lastima o por simplemente acompañar su soledad vas a terminar odiandola & sin si quiera querer acercarte a esa persona, con el tiempo se aprende que LOS VERDADEROS AMIGOS son contados, y que el q no da pelea por ellos tarde o temprano termina rodeado de gente falsa, me e dado cuenta que las cosas dichas en momentos de bronca, pùeden lastimar a alguien para toda la vida y que por ahí es bueno medirse y pensar varias veces las cosas antes de decirlas porque por unas simples palabras se puede perder a alguien que vas a extrañar toda la vida, con el tiempo te das cuenta que no cualquiera es capaz de perdonar, pero hablo del PERDON de verdad, el que es del alma, el que deja atrás las cosas malas, pero a la vez tambien me he dado cuenta que no se puede avanzar, mientras se siga atado al pasado, muchas veces hay que poner las cosas en su lugar, y decir, “ han sido buenas las cosas vividas, pero tampoco me puedo olvidar de lo que a echo” porque lamentablemente nadie puede vivir del pasado, ni mucho menos atada a cosas que no valen la pena, con el tiempo me e dado cuenta de que muchas veces por mas que pase el tiempo hay algunas personas que simplemente son INOLVIDABLES, que cada experiencia vivida con cada persona es unica e irrepetible, que si una persona humilla o desprecia a otra por diferentes motivos, la vida le devuelve esa humillación y con creces, e aprendido que hacer cosas a las apresuradas o a la fuerza, no sirve de nada porque el final no siempre es como se espera, con el tiempo te das cuenta que no todo lo que ESPERABAS Q LLEGUE IBA A SER LO MEJOR, sino que ese momento era el mejor, y que por pensar que lo q venia era mejor no has sabido aprovechar el presente, que ya es pasado, te das cuenta que por mas feliz que seas con los que te rodean en el presente, siempre vas a extrañar a los que en un momento han estado, ahora entiendo que decir te extraño, perdon, te amo, te necesito, me haces falta, me gusta compartir cosas con vos, frente a una tumba ya no sirve, entiendo que por ahí querer entender ciertas cosas es nulo, porque solo el tiempo es capaz de demostrarnos eso. De lo unico que estoy segura ahora es de donde estoy parada & a quienes tengo a mi lado, no se si el dia de mañana los seguire tendiendo, o si yo voy a estar, lo unico que se es que los tengo AHORA , y quiero disfrutar eso al menos, que la vida es incierta y muchas veces nos toma de sorpresa.

Caretas

Ahí tienen ! un montón de caretas, muchas caretas para que puedan elegir cual ponerse hoy. Te vas a poner la careta del simpático ? te vas a poner la careta del tierno ? te vas a poner la careta del amigo ? te vas a poner la careta del santito ? cual eliges para ponerte hoy ?La usamos una vez, decimos, es la primera y ultima, dsp la usamos dos veces, vemos que esto resulta, la usamos tres , cuatro , en que nos terminamos convirtiendo ? en un careta, primero la empezamos usando en situaciones incómodas , situaciones de nervios, o situaciones en que si no te la pones , podrías llegar a quedar mal. Pero despues la empezamos a usar mas seguido, con nuestra gente cercana , con nuestros seres queridos, por último usamos una careta con nuestros propios amigos.Usar estas caretas nos trae beneficios obviamente, lo que no sabemos es que las consecuencias valen MAS que esos beneficios que hemos obtenido por un plazo determinado. Quedar bien frente a los demás, ser la mas querida, la mas nombrada en las charlas , a la que siempre defienden, todo eso podemos obtener de una careta, pero al fin y al cabo, cuando alguien venga y nos saque esa careta, vamos a perder a la gente que nos importa , cuando nos demos cuenta de que todo a sido nada mas y nada menos q una farsa, ya nadie va a confiar en nosotros,cuando no podamos mirar a la gente a los ojos,porque no tenemos puesta una careta, ahora si , ya va a ser muy tarde.

Se siente tan bien poder ir con la frente en alto, se siente tan bien poder mirar fijo a una persona, se siente tan bien saber que tu cara no es un plástico duro, yo te aconsejaría, no te acostumbres a usar una careta, dsp te vas a arrepentir de no haberte mostrado tal cual sos, dsp no te vas a reconocer a vos misma, dsp la gente no va a saber cual es tu cara verdadera!

Tengo demasiadas cosas en mi cabeza, todo parece que esta a punto de explotar, a veces siento que solamente lo que queda es cuestión de segundos.. hay momentos totalmente bajoneros, y hay momentos en los que digo QUE SUERTE TENGO DE TENER PERSONAS ASI , el aparecer & desaparecer de personas en mi vida, a sido un karma que he tenido desde chica, algo que atormenta a varios todo el tiempo, hay veces que me aferro demasiado, como también están las veces en que no les doy importancia a personas que realmente tendrían que tenerla y en estos días eso es algo que me quema la cabeza por que pensar que hubiera evitado tantos problemas si no me separaba de de … - o pensar que yo las deje de hablar y resulta que ahora ellas son las que ponen la cara y me hablan y me dicen no te sientas mal y me fomentan vicios Y la pasamos muy bien, pero cuanto menos me doy cuenta, el tiempo ya a pasado, soy la persona mas rara que existe, mi personalidad hace enloquecer a muchos ya ni siquiera se que es lo que realmente quiero y esto esta en conflicto con saber que es lo que no quiero ( Ya se no me explico), mis momentos de estar bien son cada vez menos pero no por que yo quiera si no por que hay personas que se encargan de arruinarlos , por suerte tengo gente que me acompaña a pesar de.. Muchas cosas ( no vale la pena nombrar ), Pero en estos días aprendí a diferenciar taanto pero tanto todo ahora se que tengo una persona que es de fierro , otra persona que lloro por mi , otra persona que me dice dale no seas boluda y muchas personas mas que quieren verme bien tan bien como me lo merezco si por que es así no es por egocéntrica por que para nada lo soy pero hay gente que me vive repitiendo que soy una muy buena persona y me merezco lo mejor del mundo en todos los sentidos y yo hoy mas que nunca estoy segura de todo esto por que esas frases como “ Nunca pierdas tu esensia” eso que te hace ser Esa PRISCYLLA que todos queremos “ por que sos la mas hermosa” , o “Mi nenita ella es la mas buena de todas” – “ Vos estas unos escalones mas arriba que todos nosotros por que ese corazón y ese cerebro que tenes no lo tiene nadie “ esas cosas son las que hacen que ahora tenga un GRAN GRAN problema, esta en mi la decisión de irme y alejarme de todo de una buena vez, o quedarme y no separarme de las cosas que realmente quiero, una persona demasiado especial hace días me dijo... " Que seria una buena forma de huir de todo, Ahora no se si lo que quiero es huir, pero como se hace cuando los problemas se vuelven insostenibles? cuando ya estas cansada ? cuando todo UNA VEZ MAS vuelve a ser lo mismo?,Y por mas que no les des bola te siguen rompiendo las pelotas lamentablemente tengo cierto cariño POR CIERTA gente, que es lo que me impide tomar mi decisión de una vez por todas, frases como " yo te mato si te me vas" , " no me puedes dejar sola" , " y yo que voy a hacer sin vos? " , " no me dejes ahora que me he acostumbrado tanto" hay veces que me acuesto, y ( como siempre ) doy mil vueltas antes de dormirme, y en esas vueltas es que intento colocar cada cosa en su lugar, por ahí hasta yo misma puedo darme cuenta, que sin mi sentido de la orientación mi vida no seria nada, me gusta acomodar mis cosas por mi misma, no tengo la necesidad y me pone de mal humor, que la gente intente darme soluciones, a algo tan privado como es mi vida ( si es q yo no se las pido, claro ). En fin como siempre me voy a cualquier lado, y nunca termino de hablar completamente lo que pretendo, & ya ni siquiera se que quería hablar, mejor me voy antes de que vuelva mi mal humor

Voy a ver a esa banda amiga que me acompaña y me aguanta el corazón que siempre esta comingo tenga o no tenga razón . chau putos

FELICIDAD

gracias & gracias, a los que estuvieron, a los que no, a los que se preocuparon, y a los que les importo mas nada que poco, a los que la limaron , y a los que saben en realidad lo que pasó, por los abrazos, y por las puteadas, por las lagrimas y las risas, por las cargadas y los momentos serios, porque no se si yo estoy demasiado loca o demasiado normal, pero me siento distinta, con mas capacidad de ver las cosas con claridad. Agradecida totalmente con lo que tengo ahora, momentos tranquilos en mi vida? pss son totalmente INEXISTENTES, pero estoy a gusto, creo que de cierta forma la monotonia y la tranquilidad son los mejores venenos, amo estar a full, con sobresaltos, con tristeza y alegria, con risas y llantos , con amigos y enemigos, con personas que amo & odio, si por mas loco que suene, aunque ya sabran, tengo un humor bipolar amo y odio al mismo tiempo, pero en cierta forma es lo que me mantiene, para odiar hay que querer o no?

en todas las cosas que pasron durante el 2008, encontrar personas, perderlas tambien, amar, odiar, llorar, difrutar, quedarme sin respiracion de tanto reirme, pasar momentos inolvidables, se que nada dura para siempre, y lamentablemente estoy demasiado conciente de eso, cosas que pensaba que iban a durar para siempre, me doy cuenta hoy por hoy, que no las tengo, y como dice la frase " Lo que no esta, no hace falta" es verdad es dificil acostumbrarse a no tener algo que se amo tanto, sobre todo personas no? personas con los que se comparten momentos unicos, que cada situacion es genial y me animo a decir que cada pelea era especial, lo mejor era solucionar el problema y reirte como si nada despues de 5 minutos porque pensabas que eso nunca se iba a acabar y que ese problemita era algo boludo, pero ahora me doy cuenta, que todo cuelga de un hilo y que cuando ese hilo se rompe no hay mas forma de volver a contruirlo es tan fragil ese hilo que no existen imitaciones, ni mucho menos remendaciones, y aqui estoy, argentinita , cuantas sorpresas me da la vida, y que loca es.

( es verdad el texto no tiene ni MENOS UNO de coherencia, pero no importa es mi blog, mi problema, & mi desastre ) chau putos.

Tiempo

ya estas crecida, que grande que estas, uy no te puedo creer que seas vos estas inmensa, noo me digas que vos sos "La priscylita" . PAREN. SI soy yo, estoy crecida, tengo 18 YA, se acuerdan? el tiempo pasa, no se detiene, por las dudas, digo porq por los visto muchos piensan q me voy a quedar con los 5, 10, 12, o 14 años, sinceramente me gustaria seguir en esa edad, y aprovechar cosas que nunca me anime a hacer, exprimirlas al maximo, muchos diran y esta caradura? porque si me pongo a pensar y hay gente que vivio menos que yo, gente " pelotuda" ( mejor llamados ), pero LAMENTABLEMENTE, es tarde para arrepentimientos, asi es sres & sras, el tiempo pasa ( y mira q rapido ) todo lo q ahora nos parece lejano, en un parpadeo ya lo tenemos encima, y como cambian las cosas ¡ por favor ! ,alguien me explica como es que pase de ver chiquititas y jugar al elastico, a salir a bailar y no pedirle permiso a nadie para nada ? alguien me explica como es que antes no tenia preocupaciones y ahora si hay algo de lo que esta llena mi cabeza es solo de eso, quien me dice donde estan las personas que nos solucionaban la vida? y ahora somos nosotros los q tenemos q actuar, son tantas preguntas a la vez, me siento madura y a la vez la mas pendeja de todas, hay veces que tengo ganas de tirar todo, y decir que alguien lo solucione por mi, (como pasaba), pero te pones a pensar en frio y te repites, EY YA ESTA, es hora de q las cosas las tome por mi misma, tal vez sea la unica pelotuda que piense esto, pero no me interesa, el echo de saber que en menos de un mes, voy a empezar a construir mi futuro, parece tan lejano cuando lo piensas, pero son cuanto, 5, 7, 8 años? en los que se va a acabar el estudiar, y a TRABAJAR, a construir una familia, o en mi caso que hasta ahora lo unico q quiero es viajar por el mundo cada vez que pueda, y mi trabajo ( como persona adulta ) me lo permita, quizas me este adelantando demasiado LO ADMITO, me adelanto demasiado a los echos, y por ahi me olvido de vivir el presente, y que mal esta.. ( alguien alguna vez me lo hizo ver ) porq se piensa, se imagina y al fin y al cabo no sabemos si vamos a estar para realizarlo, porq hoy estamos y mañana? dios dira ( q frase mas trillada ), pero bueno en fin era otro de mis delirios, y tenia ganas de escribirlo.
el tiempo pasa, y no nos pide permiso, pasa pasa, y cada vez mas rapido.

GENTE

bueno CLARO como era de esperarse, la mala de la pelicula ahora.. SOY YO.

• la q no tiene corazon
• la q la trata como quiere
• la q no le importa nada de nadie
• la q le interesa ella misma ella misma & mas ella misma.
• la q no valora las cosas
• la q no sabe distinguir las cosas buenas de las q me hacen mal
• la q no sabe elegir amigas
• la q no se da cuenta q las q considero amigas, realmente NO LO SON
• la q no le importa nada de nadie.
• la q hace la suya
• la q nunca se pone mal
• la q piensa q siempre tiene la razon

sinceramente estoy demasiada harta, de todas las falsas etiquetas q me ponen, y lo mas gracioso q es sin conocerme, ahora ponganse a pensar, si yo me tendria q poner mal por cada cosa que dice cada persona pelotuda q no me conoce, en estos momentos tendria q estar en cama, con depresion o viviendo en otro pais, me enferma q me juzguen sin conocerme, siempre juzgan por lo de afuera, saben? no todos son como demuestran ser.. no digo q tenga una careta, no es asi, a lo que me refiero que muchas veces las personas no se muestran tal cual, por diferentes motivos ( los cuales no pretendo nombrar ahora ), pero por ahi estaria bueno que esa gente, se haga un moño con la lengua, y no hable cagadas, q soy fria? DIOS q saben! el echo de q no ande abrazando como barney por la vida, no quiere decir q no tenga sentimientos, ni siquiera me conocen como soy con mis verdaderos amigos, y hablan de mas, y todo por situaciones que uds CREEN q las conocen, no conocen nada, odio cuando la gente siempre escucha una sola campana de la situacion, y se encierran con eso ( q por supuesto es lo malo, esta demas aclarar eso ) porq les encanta el puterio, el quilombo, el manoseo, las idas & vueltas, y eso es porq hay gente DE-SO-CU-PA-DA , y yo digo ya q no tienen nada para hacer, porq al menos no se ponen a hablar de lo positivo? o hagan un curso de manualidades o corte y confeccion, no es tan dificil encontrar cosas para hacer, pero claro a uds les resulta mucho mas facil hablar de los demas, saben q ? me tiene harta, si quieren hablar hablen, si para uds soy, fria, egoista, tarada, mal humorada, q no tengo sentimientos, sigan creyendo eso, creo que las personas q realmente son mis amigas, los que realmente me conocen saben q no soy asi, y con que esas personas me conoscan y me banquen tal cual soy, estoy echa.

( y si en algo tienen razon.. NO me importa la opinion de gente que no me conoce, y habla por hablar )

crisis ..

No hay tal crisis,una dice no hay tal crisis mientra tira un par de platos al piso, una dice no hay tal crisis y se rie con su mejor cara de boluda, una dice no hay tal crisis y saca un turno en la peluqueria, no hay tal crisis y te pones kilos de tapa ojeras,una vez que aceptás que la crisis es tal crisis, estás preparado para aceptar que hay tal crisis, una dice no hay tal crisis y rompe lo que tiene a mano, una dice no hay tal crisis y hace step como loca, una pone su mejor cara de depresiva y dice no hay tal crisis,pero tarde o temprano llega el día en dónde la crisis tiene el tamaño de una casa y ahí hay que aceptarla... Se puede negar la crisis un día, un mes, un año, pero llega ese día en que la crisis te explota en la cara, atravesar la crisis es cómo pasar el pelo por agua oxigenada, te aclara el problema de raíz, llega la crisis y uno cree que es el final, que se termina todo, pero en realidad ahí ES CUANDO EMPIEZA TODO , atravesar una crisis es cómo pasar por un buena cirujano plástico, sos la misma pero DISTINTA, da miedo que haya tal crisis... una siempre le teme a lo desconocido casi cómo a un mal peluquero; en fin.. en chino, en japones, en coreano, en tailandés, en algun idioma oriental crisis significa OPORTUNIDAD; las crisis son como los años, te sorprenden y no te queda otra hay que enfrentarlos y llevarlos, las crisis es un viaje de ida, pero también; puede ser un viaje de vuelta...

Todo llega al punto que aburre, las personas, los amigos, todo. Una puta rutina, y cuando llega el momento en el que las cosas me empiezan a saturar es cuando necesito un RESPIRO! Cuando necesito alejarme, para saber que es lo que quiero, y si lo quiero vuelvo por eso, y sino dejo que pase, hablo en general, siempre me pasa lo mismo, con cosas, personas, lugares, costumbres & demás. Siempre fui de las personas que tienen “suerte” ( si es que esa palabra existe en mi diccionario ) en los años impares, nose porque no se si es cierto o es otra estupidez que sale de mis manos pero al menos déjenme que me siga imaginando eso, este año cambian tantas cosas, gente nueva, mas responsabilidades, mas salidas, mas viajes ( porque estoy decidida ) si estoy harta que mi vida sea tan monótona, y pensando digo, ey! porque no viajo mas seguido? Siempre dependiendo de alguien, y siempre me clavan o no se animan o cosas así, y me quedo de brazos cruzados, este año no me importa, viajare sola, ( con todo lo que me gusta ), necesito preocuparme mas por mi, pensar en mi en mi en mi en mi en mi & mas en mi, se q nunca me importo la vida de los demás en general, pero toda la atención que tendría que ser para la gente que conozco en Gral., siempre la concentro en personas importantes para mi, sin importar lo que yo sienta con tal de verlas felices a ellas, pero llega un punto en que dices B A S T A, que estoy haciendo? Si pasa algo me pongo el triple mal de lo que en realidad tendría que estar, y no quiero mas eso, y si se trata de estar sola, y sin amigas,( si es q la gente no acepta mi nueva forma de actuar ) mientras yo haga todo con lo que me siento cómoda, así será.

BIEN pongamos las cartas sobre la mesa, los puntos sobre las ies, o como mas prefieras llamarlo, te quiero esta bien? sos de lo mejor conmigo, estas para cuando yo quiero, como yo quiero, en dodne yo quiero y a la hora que yo quiero, no lo niego, a veces eso esta bueno, porq te la da la pauta que realmente le importas a una persona al menos pero a veces tu insistimiento constante me pone de un humor, q seria imposible explicarlo, pero en fin, no es un humor bueno, hay que aceptar que si no tendrias tus DEMASIADAS cosas malas, serias el amigo perfecto, tus formas de actuar, no son las mejores ( y lo sabes ) ni tampoco me gusta que opines de personas q no las conoces, y que sobre todas las cosas son importantes para mi, creo que esta mal escribir esto por aqui, pero no se como explicarte ya ciertas cosas, o hacerte entender, que no es la forma querer cambiar mis sentimientos hacia otras personas, creo que las cosas hubiesen sido mejor
vos tenia dos opciones que te importe o no pero sabes que que deja ya es tarde por que no se sabes que yo no vuelvo si a vos te importa es tarde y si no te importa es mejor lamentablemente soy así, no puedo perdonar al primer error los formateo sin asco,
Es irónico pensar que pasamos tantas cosas y creo que sos el único que sabe en estos momentos como me siento y ahora se acaba todo…
No quiero volver mas ya no me importa si me quedo sola o me decís que te tengo de todos modos es lo que yo elijo espero que algún día te des cuenta.
Mientras tanto me voy a ir de viaje necesito un RESPIRO
Hasta nunca que seas muy feliz,

..

Y pensaba empezarlo bien y los planes de salir divertirnos se vinieron abajo entonces opte por quedarme en casa a dormir el alcohol ayudo en esto extrañarte sentir que este año no va a ser lo mismo por que ya es definitivo son esos golpes que necesito para terminar de caer en esto pensar que hace un año hablamos a las 12 y nos extrañábamos tanto y hoy ya ni si quiera sabemos nada uno del otro es mas que obvio que cada año que pasa es distinto pero este no se lo que me espera quiero lo mejor para todos intuyéndome en ese todo quiero tantas cosas pero es el primer día no se lo que puede pasar en 364 días que quedan por que cambiaron tanto las cosas en el 2008 que hoy pienso y no puedo creer los amigos que ya no están no se si dejaron de ser amigos por que si me pongo a pensar en las cosas que vivimos todavía quedo un poco de afecto pero no vale la pena volver las cosas por algo están así HOY y no se si quiero que cambien lo único que quiero es irme de viaje un tiempo y pensar en lo que voy a hacer con mi vida es la decisión mas difícil que puede existir me voy a fumar un pucho por ahí por que ya ni se lo que estoy diciendo

Espero que tengan un buen año

PAZ Y AMOR GENTE

Contame lo que quieras, llamame cuando realmente me quieras esuchar, volveme loca con tus estupideces mas débiles y locas,cóntame a donde vamos a viajar juntos, que países vamos a recorrer, en que camas nos vamos a acostar, cantame (aunque lo hagas horrible), dedicame canciones raras y dignas de ser bailadas, abrazame mientras manejes, dame ordenes gritandome, retame, pegame ( suavemente ), besame, contame que has soñado anoche, inventame que has soñado conmigo,haceme reir, haceme poner nerviosa, ridiculizame en público (con tus sucesos personales), volveme loca, manteneme viva, feliz y tonta.

No dejes que termine el día sin haber crecido UN POCO, sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños, no te dejes vencer por el desaliento, no permitas que nadie te quite el derecho a expresarte, que es casi un deber. No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario, no dejes de creer que las palabras y las poesías sí pueden cambiar el mundo. Pase lo que pase nuestra esencia está intacta, somos seres llenos de pasión, LA VIDA ES UN DESIERTO Y UN OASIS A LA VEZ, nos derriba, nos lastima, nos enseña, nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia, aunque el viento sople en contra, la poderosa obra continúa: VOS puedes aportar una estrofa, no dejes nunca de soñar, porque en sueños es libre la persona, no caigas en el peor de los errores: el silencio, la mayoría vive en un silencio espantoso. No te resignes. ESCAPA!. Valora la belleza de las cosas simples, se pueden hacer cosas increíbles con pequeñas cosas, pero no podemos remar contra nosotros mismos, eso transforma la vida en un verdadero infierno. Disfruta del pánico que te provoca tener la vida por delante, vívila intensamente, sin mediocridad, pensa que en vos está el futuro y encara la tarea con orgullo y sin miedo, aprende de quienes pueden enseñarte, que las experiencias, te ayudan a caminar por la vida. La sociedad de hoy somos nosotros: Los " que vivimos la vida".

No permitas que la vida te pase a vos sin que la vivas...

Nunca pensé estar en esta situación no con vos , eras una persona que creí conocer pero entre ayer y hoy me di cuenta que estaba equivocada Demostraste ser una de las mejores personas que conozco desde que llegaste y me dijiste feliz navidad de ahí empezó todo , estuvimos todo el tiempo hablando toda la noche y la pasamos tan bien hasta que vi esa expresión de decepción en tu rostro y por que soy la mas boluda del mundo pensé que ivas a reaccionar mal y llegamos a tu casa y me hablaste tan bien y esas palabras que dijiste me hicieron llorar por que era tanto el arrepentimiento y lo entendiste me aconsejaste con esa ternura que solamente vos tenes y después me cuidaste en todo momento nos divertimos tanto hasta hace un ratito seguimos planeando ese viaje y espero que las cosas sigan así no quiero cambiar esto que tengo ahora con vos por que así como yo soy especial para vos , vos también lo sos para mi y con todo esto que por ahí es poco por que esto recién empieza puedo decir que te ganaste esa confianza la que me cuesta tanto dar la que vos sabes que quiero dar por ahí , en estos momentos sos la única persona con la que cuento y la única persona que no quiero perder quiero que sigan así las cosas no quiero que se arruine esto que tenemos y no me quiero precipitar diciendo que “SIENTO” por que ya pasamos por una situación así y nos equivocamos a pesar de que ahora es distinto los dos cambiamos mucho pero por ahí nos parecemos tanto a eso que fuimos en algún momento igual de todas maneras te voy a decir que sos muy importante para mi que vos también tenes que ser feliz por que te lo mereces mas que nadie Y Con certeza hoy puedo decir que YO ESTOY para vos y que VOS ESTAS para MI

Gracias por todo
Por que sos el único que en estos momentos me entiende somos tan iguales y a la vez tan distintos sos el mejor amigo del mundo entero

Las ideas se me acabaron y con ellas las ganas de seguir, de seguir maquinándome que paso, porque, y demás, hable, me acerque y las cosas quedaron quietas ahi tal cual. y el tiempo se va pasado, y las cosas se alejan cada vez un poco mas, loco no? jamás se me hubiera cruzado por la cabeza q iba a estar en esta situación y con el , con el que siempre fue " EL mejor ", por ahi es tan complicando ver como las cosas se te van de las manos y no tenes tiempo ni fuerzas para agarrarlas a tiempo, dicen que las cosas pasan por algo, de eso estoy segura, pero cual es el algo? la verdad que la cabeza se me carcome, prefiero no seguir pensando y me invaden las ganas locas de que realmente si pudiera por unos momentos tapar la vista y que la realidad pase rápido, muy, rápido.

yo estoy para vos, y vos estas para mi ?

Mira Priscylla , esto es parte de la adolecensia. Aunque vos seas (un poco) rarita, tanto como para escribirte a vos misma como ahora, esto es común. Actitud para cambiar: basta de pensar en lo q paso, listo son solamente lindos recuerdos, que gracias a dios, no vuelven mas, es horrible tropezarse dos veces con la misma piedra, o mismas personas en este caso. Verdaderamente me tienen tan cansada, que ya no se ni como esquivarlas, basta de aparecerse, porque no hacen su vida y me dejan en paz? “falsas amigas ". De ahora en mas, sinceramente me las paso por un oído, estoy decidida ha borrar esa clase de gente de mi vida. hipp hipp hurra ( para mi )

Apreté la tecla roja y después de un "chau" corte. Luego de un corto tiempo que no calcule volvió a sonar esa melodía que antes me gustaba tanto y que ahora me resulta intolerable. Si me hablaste en chino o en alemán me da igual por que no escuche ni una palabra de lo que decías. Solo daba vuelta con mis pensamientos y teorías. Llamabas porque te habías quedado con culpa, lo sé. Te conozco demasiado como para poder enumerar todos tus movimientos anteriores a marcar mi número. Lo poco que pude captar de tu excusa fue no sorpresivamente la cosa más estúpida que me dijeron en mi vida. Te dije que no te preocupes, que todo estaba bien, q solamente había sido un mal entendido. Y ahí si, fue mi segundo (pero ultimo) "chau" lo que determino el fin de la llamada.

[Todavía no entiendo como de una situación totalmente normal puedo explayarme hasta armar otra situación imaginaria que no tiene nada que ver con la primera]

Nunca necesité compartir una actividad. Supongo que prefiero hacer las cosas sin ayuda, SOLA!
No me gusta que me molesten, que alboroten mi concentración, que me disturben.
Aprecio más que nada mi vida interior, mi exquisito mundo privado, aquel que aunque quisiera no podría explicar. Es tan fructífero, es de tantos colores y tiene tantísimos matices que no se podría entender la dimensión ni la importancia que hay en ellos. Quisiera explicarlo. Quisiera que mi ocio tuviera sentido para la sociedad: y sin embargo soy condenada. Sé que ahora no entienden, Pero ya van a entender.

...

No quería convencerme pero es así, " lo fácil, dura poco" , lo conseguimos fácil, nos alegra la vida por un tiempo, y después con deja con una liiiinda & gran herida en el corazón. . Pero la pelotuda soy yo, siempre caigo en lo mismo, me tropiezo 384634 veces con la misma ENORME piedra, pero bueno así soy tengo un alzehimer consentido por lo visto.
Me canse, me voy a tomar aire y buscar a mis hnos del corazón